Queridos reyes magos:

Este año he sido una niña “muy buena” y os lo voy a demostrar pidiéndoos algo no material: que, por una año, digais la verdad. Vuestra farsa se remonta hace 2008 años, cuando el niño Jesús estaba borracho de ese vino que le dan en todos los villancicos y sus “padres” le hicieron creer que esos cutreregalos se los habíais llevado vosotros. (y digo yo que qué tonto el niño que pudo nacer de la nada pero va y no se da cuenta de que los reyes son los padres).

No sé si os habéis parado a pensar que la bromita después de dos milenios no tiene gracia, que los niños cada vez vienen más avispados (por qué creeis que cada año piden cosas más caras) y más repelentosos y se pasan los días previos preguntando “mamá, mamá, ¿y por qué los reyes magos de Oriente (y ahora que escribo Oriente me doy cuenta de por qué no pasáis por EEUU) viniendo de tan lejos como está Oriente llegan a todas las casas? ¿Es que utilizan el teletrasportador de partículas atómicas que me pido todos los años y nunca me traen?

Y es que lo vuestro es como para que los críos se mosqueen. ¿qué es eso de dar vueltas por las calles en caballo y no camello? ¿qué es eso de lujosas carrozas para la cabalgata si luego no tuvisteis dinero suficiente para comprarle un regalo decente al niño jesús? Y sobre todo, ¿qué es eso de pintar a Baltasar de negro, si la pintura se le va a borrar en media hora? Todo esto me indica que al menos os habéis dado cuenta de que los niños sólo van a veros por los caramelos.

Lo más sorprendente de todo es que aún la gente os tiene en consideración y todos los años, la noche del cinco al seis sigue haciendo el mismo paripé: os dejan las ventanas abiertas para que podáis entrar con facilidad -y para que, de paso, a los críos les de una hipotermia- os dejan los zapatitos recién limpios debajo del árbol para que depositéis ahí los regalos (pero a ver, niño, si te has pedido el coche teledirigido a tamaño real…) y lo más importante de todo el ritual: dejan tres polvorones -para sus majestades-y tres vasitos de leche -para los camellos- y tres nada para los tres pajes (o sea, que me metéis los camellos en casa ¿y los pajes? ¿qué pasa con los pajes?). Los padres siguen pensando que es muy bonito ver a sus hijos ilusionados porque “los reyes han dejado miguitas de polvorón y los camellos se han bebido toda la leche”. Lo que ellos -los padres- no saben, es que realmente sus hijos los han grabado por la noche mientras hacían el capullo y que el vídeo ya está colgado en Youtube.

Pero sin duda, la gilipollez más grande de vuestro día es: El Roscón (os hacía falta un poco de merchandising eh? piltrafillas). Sí, ese dulce que acaba de rematar esos kilitos que hemos cogido durante el resto de las navidades, y que contiene la incognita más esperada de vuestro día: el bicho (alguien sabe cómo se llama realmente?). Todo el mundo espera impaciente a ver a quién le sale el bicho, que se mantiene escondido envuelto en nata y crema, por lo que todo el mundo que mientras corta se encuentra con algo duro, corta por otro sitio, por lo que no tiene gracia. Hasta que la abuela un día se atragante y hala, tomad regalo de reyes.

Todo eso, queridos reyes majos. Todo eso y que este año, por una vez, os estrugéis un poco más los sesos y no me traigáis otro pijama, que si me pongo todos los que tengo acumulados de años anteriores no correré el peligro de coger una neumonía esta noche cuando os deja la ventana abierta.

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9 Responses to Queridos reyes magos:

  1. socioapatia dice:

    Ay… gran cuestión que resolver. Melchor, Gaspar y Baltasar; aka los Latin Kings, o El viejo, el algo y el negro. Cuántos “¿por qué?”s y cuantos “por que sí”s…

    P.D: Yo en vez de el teletransportador, me he pedido el desfibrilador atómico.

  2. socioapatia dice:

    Los pajes son unos tristes mileuristas, que les han timado con el convenio que firmaron. El día que se declaren en huelga como los de limpieza del Metro se acabará la Navidad.

    Y Mary tía, tienes pavor por las enfermedades pulmonares. Entiendo tu preocupación, unos señores que llevan más de dos mil años vivos, tienen que estar podridos por dentro.

    Muxus

  3. lalalá... dice:

    jajaja no conocía yo esta faceta tuya cómica pero me ha encantado el artículo
    como en mi casa no había reyes yo pronto me enteré
    por cierto en el jueves de esta semana hay una viñeta en la que papa noel le dice a un elfo “tengo que decirte algo… la gente no existe” jajajaja

    en casas de mis amigas dejaban tres copitas de vino a los reyes magos, supongo que desde la campaña si bebes no conduzcas (aunque sean camellos) han optado por dejar leche (probablemente muy indigesta para gente que viene de oriente donde no hay vacas). y también dejaban un cubo de agua para los camellos, pero desde la campaña cada gota cuenta, los niños han pensado que como van a muchas casas “anda y que les llene la joroba otro”

    lo del zapato nunca se sabe. si el niño ha pegado el estirón en verano puede que calce un 54 y quepa dentro el coche pajedirigido a escala real (pajedirigido porque dejan ahí a un paje de chófer… que con lo que cuesta sacarse el carné, mejor que al niño le conduzcan)

    en fin feliz noche

    beseteeee

  4. Mary dice:

    Ramón: los dos sabemos que eso es lo mejor que has podido pedir para reyes
    y en cuanto a los pajes, no llegan ni al salario mínimo, el mileurismo se lo pidieron también a los reyes, pero como son sus jefes han dicho que nanai

    Elena: jajaj, yo sí que me he reído con tu comentario. no puedo con el niño que calza un 54 y los coches “pajedirigidos” xD

  5. Tengo el tiempo justo, entre que me meo y que me voy me pongo nerviosa después de ver la frase “no me traigáis otro pijama”. Es que es una tradición familiar: libros y pijamas por navidad (unos bailan la jota o el chotis y a mí me gusta recibir pijamas por navidad)

    te beso rápidorápido

  6. Bueno, ya tengo más tiempo. Lo primero en lo que no me fijé y en lo que me fijo ahora es que cambiaste el blog (ya decía yo que…) y me gusta mucho más ahora, se respira mejor sobre todo cuando a uno de los pintores que yo más admiro lo colocas de hombretónquedalabienvenida o en su defecto a uno de sus cuadros ^^.

    Segundo: bieeeeeeeeeeeeeen tú también pones zapaaaatos!
    Tercero: eeeeh con lo del youtube te has pasado (trago saliva) ¿De veras?
    Cuarto: eh! reyes majos lo dice mi padre
    Quinto: me ha encantado oiga, me ha gustado mucho tu carta a los reyes, de verdad de la buena. Y con lo del roscón… Yo nunca como roscón pero es divertido ver cómo la gente con tal de no pagar 30 euros intenta tragarse el “bicho”, como tú lo llamas, y cómo el resto, dedo acusador, apunta a la boca del pobre infeliz diciendo ¡lo tiene la abueeeeelaaaaaa!, ¡paga la abueeeeelaaaaa! Y todo el mundo ríe… Lo que hay que ver. Con lo mal que están las pensiones.

  7. pd: a mí me gustaba el paripé de los reyes magos y no me preguntaba nada (¿mal para una niña?). Admiraba la magia y siempre creí en ella. Ahora todo el mundo sabe que la magia es truco, pero mientras no sepa el truco, ¡que viva la magia!

  8. laudrey dice:

    Estoy muy en consonancia con tu crítica demoledora hacia ese día, con el desencanto que expresas. Pero ¿te cuento un secreto? Creo que lo odio tanto porque me gustaría que fuera como antes y ya no lo es…

  9. Manex dice:

    Ondo Maria ondo! Egurra erregeei!

    Por EEUU es facil porque todavia manda el Papa Noel Bush que no traga ni un regalo de Oriente. Pero ¿Te has preguntado por qué no pasan por ejemplo; por África?

    La respuesta no es religión. Nosotros seguimos criticando la magia de los reyes y cosas insignificantes para subsistir mientras otros no saben lo que son los Reyes Magos o recibir un regalo.

    La cuestion esta claro. Que se vaya a tomar aire (por decir de manera no muy vulgar) la monarquia a Oriente! No dejeis que hagan negocio con un cuento chino, perdon de Oriente!

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