Frases para la posteridad

1/09/07-30/06/08

Sara (en novatadas): está recién salido del horno, tierno y caliente

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Andrea: utiliza el pie derecho, el pie con el que escribes!

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Diva: pues a lo mejor te quedas inválido del pito

Sara: pues le ponemos una metralleta, follando puede matar a cualquiera, y por dentro!

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Elena: no me gustan las bebidas carbonizadas

Claudia (al leer la frase): y eso qué tiene de gracioso?

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Claudia: cómo se dice cocido en euskera?

Mary: egosia

Elena: no, no, se dice borratxoak!

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Diva (en la furgonetilla de donar sangre): ay, voy a ir enseñando el brazo por toda la resi para que vean que he donado.

Sara: pero si ya ha donado todo el mundo en la resi! bueno, menos los canarios…

Diva: claro, porque tienen paludismo

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Ramón: si pones “google” en google se rompe internet

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Analú: no puedo salir porque mañana tengo que ir a TAH* (véase TAP)

Nahuel: y para qué vas a ir atá si puedes ir suelta (sale corriendo de la habitación)

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Mary: cómo se dice Paco en inglés, Paik?

Cris: No, se dice Puck, porque si pato es “duck”, Paco es “Puck”

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Mary: a qué no sabes cuál es el gentilicio de San Sebastián?

Analú: Onionense!

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Elena: anda mira unas mamellas!

Mary: y eso qué es?

Elena (poniendo vocecilla): unas tetas

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Elena: es como “La ventana indiscreta”

Mary: no lo he leído

Elena: es una peli de Hitchcock

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Profegeo: (foto de un señor agarrando un libro gigante) Atención, que este señor bien puede ser un liliputiense.

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Elena: van a venir los siete enanitos y os van a sodomizar

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Analú: es como hacer un trabajo en el que te tienes que tragar veinte misas

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Alguien en clase: ¿Qué hago si le hago una encuesta a ella y no me quiere contestar?

ProfeMIC: pues antes de nada partirle la cara por ser tu compañera y una sinvergüenza

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Viendo el padrino

Sara: los visillos

Mary: ese tocao que me lleva

Elena: parece un centro de mesa

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Profelengua: pret a porter es como los pollos, para llevar

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Elena: Txena, la princesa gudari

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Mary: es el corto preferido de Analú

Analú: bueno, después de Javi

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Mary: esto está duro, hay que ponerle agua

Analú: Agua? Por qué?

Mary: tú crees que algo tan duro se reblandece así como así?

Analú: claro es verdad, necesita un vaso de agua fría, no?

(estábamos hablando de arroz)

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Mary: hoy para cenar pato a l’orange no?

Ramón: oh, mucho mejor que pato al vodafone

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Analú: pero se llama Efrén de verdad? yo creí que era su mote por E – fren, el amigo

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Analú: os habéis quedado conmigo, como los unicornios

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(de camino al musical We will rock you)

Mary: podíamos haber ido con un bigote, así, a lo Freddy Mercury

Sara: sí, y con el SIDA

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Mamá: tienes más morro que una zorra

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Sara: hay gente que mea jamón york

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Analú: venga María pero me haces un reportaje mmmuy bonito eh?

Mary: “Ana Luz Muñoz Maya: Extrafina”

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Analú: los puristas que son? que no follan no?

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Sara: me huele el pis a tostada

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Nahuel (a Analú): a tu madre me la voy a calzar y la voy a utilizar de zapatilla para andar por casa

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Elena: pero si tenéis cuatro bricks de leche! ah no, que sólo son dos bricks de leche, y uno de ellos es caldo

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Ramón: pues en el suplemento “Gente” de Getafe…

Mary: pero eso existe?

Elena: sí, “Gentafe”

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Claudia: a mí esa me da un tetazo y me mata

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Claudia: esto parece un gallinero

Mary: sí, pues ella es la gallina alfa

Gallina Alfa: A VER, DÓNDE ESTÁ… el grupo cinco

Claudia: que me lo como!

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Suplemento especial: Alemanonien frasen

Mary: pues a mí la catedral sigue sin parecerme tan grande. Yo creo que en Euskadi las tenemos más grandes

Elena: Sí, pero es que se esconden muy bien

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Elenapresi: más vale maña que fuerza

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Santiaga: creéis que yo tengo un problema serio con el alcohol?

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Guía alemana loquendiana del castillo del rey loco:

esta se convierte en la sala por antonomasÍa

podéis ver que los sofás están revestidos de tÁpiz

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Elena: como me ponga farruca, os atropello

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Santiaga: esto es el apagose

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Santiaga: como nos montemos en el tren y justo lo perdamos…

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Mary: a Santi cuando duerme se le cae la Baviera

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Elena: me gustan los zapatillos de esa chinorra

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Mary: el repollo exterminador acecha a sus presas

Elena: no es país para repollos

Mary: en inglés se llamaba “No cabbage for old men” pero lo tradujeron mal

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Javibitch: y dale müller

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Elena: Hans, como robes algo te lo cenas. Como te dejes atropellar por el tranvía, te lo comes.

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Santiaga: va a haber mucho que fregar

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Santiaga: que se acaba la happy hour!

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Javibitch: hoy la catedral se ha vestido con toda su lujuria

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Santiaga: tenemos que hacer algo como la pajarraca, algo así como “El repollo parturiento”

11/07/07

Ramón: Por qué cristo se tuvo que morir en vacaciones?no me lo explico…

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Mary: Cómo se dice “buenas noches pequeña” en catalán?

Karol: Bona nit chicoteta, tetachica…xDD

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Anna: Iros a la mierda en fila!

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Karol: sabes lo que estoy cantando por dentro? AUTODETERMINAZIOA!! con las voces de fondo y todo!

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Mary: Amortíguate sobre mi panza

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Elena: en gallego se dice “tengo 18 anos” y tú te preguntas, y por cuál de ellos flatulas? Hombre pues cuando dan las 12 doy las campanadas…

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Mary: yo probé los Special K de Eroski

Elena: y qué eran? Special TX?

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Mary: Ai jaf put de buts

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Mary: tía, no tiene culo!

Analú: María, me estás vacilando? tiene un culo….

-2 minutos después…-

Analú: esta que no caga

Mary: claro, porque no tiene culo!

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Ramón: repito, por qué cristo tuvo que morirse en vacaciones?

Elena: porque iba en coche

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Javi: no me casaría contigo ni aunque te cambiases de sexo

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Ramón: sí, y en alemán sombrero es calcetín de cabeza

Elena: ¡y condón calcetín de polla, no te jode!

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Mary: el libro se llama “si te comes un limón sin hacer muecas”. son las memorias del Fary

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Aída: yo me bebo dos tercios de Vol Damm y me teneis en los árboles agarrá!

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Aída: incienso de filete de ternera

Elena: sí, rayita de cocidito madrileño

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Ramón: en “Luc soy tu padre” te voy a hacer madre

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Ramón: helado de rosas y un patíiiin de fresa

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Elena: sí, es la siguiente parada o al menos espero que arrazoia daukazu yo

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Profemapyc: (se cae) eso es dios que está aquí!

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Aída (al profe de mapyc): una pregunta, puedo hacer una pregunta?

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Ramón: El Fary canta con el esfínter

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Elena: le amamos

Mary: no, le amamantamos xD

Elena: sí, por eso está tan flaco…

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Analú: según el criterio periodístico, como mínimo hay que tener tres fuentes para contrastar; el novio, el amante y las bolas chinas

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Claudia: ¿qué es una gamba tirando piedras? una gamberra

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Mary: Aída, ya no eres “cojones”, eres rabina

Aída: Hanucah, feliz hanucah

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Profepubli: …Canal plus inmigrante, perdón, canal plus latino…

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Mary: pues si no te da tiempo sáltate los cachos menos importantes

Analú: claro, eso voy a hacer: me voy a leer una página par y otra impar, una página par, y otra impar, y así….

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Sara: güen yu guant tu kis a gerl yu jaf tu sei “quiero follarte a lo duro”

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Pepe: es que los judíos se pasaban el día pensando con los dedos en las sienes

Elena: claro, y cuando se los quitaban es cuando les salían los rizos!!

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Analú: dios mío, dame paciencia!!ya que no me has dotado con unas buenas tetas, dame paciencia!!

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Sara: si no ejerzo el periodismo voy a montar una ordeñadora…

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Elena: Por qué todo el mundo puede conmigo menos yo? (y salta e intenta cogerse en brazos a sí misma)

30/03/07

Profederecho: las gordas son más hermosas que las flacas. Las flacas son más gordas que las gordas.

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Elena: oye más o menos qué cantidad es medio kilo de salmonetes?

Pescatero: pues, 500 gramos!

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Elena: “Mu” en euskera quiere decir algo? es que puede que “muak” quiera decir “muak!”. O puede que “mu” sea vaca, y vacas “muak”.

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Proferadio: Copio luego existo

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Profepubli: como maruja y ama de casa os aseguro que…

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Profemapyc: ¿Por qué se casaba antes la gente? si era pobre por amor..

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Lucía: la pollera es más pollético!

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Santi: Mary, tú vas de Mel B, que te queda bien de negra y los vascos vienen de los africanos

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Proferadio: a estas alturas la cafeína y la croasantina…

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Profepubli: si pones a un producto “caca” seguro que no lo compra nadie..

Elena: Bueno, aunque si llamas a una colonia “merde” (con acento francés) seguro que tiene éxito

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Aída: el futuro no existe

Profemapyc: y eso quién lo dice?

Aída: YO

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Elena: la conexión se llama “mimi”

Mary: tiene nombre de bragas nisupu

Elena: bragas mimi…confort…internet

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Una tía en el nasti: Me tengo que colar un segundo vale?

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Analú: vale, sacamos fotos, ero que yo salga bien eh?

Elena: sí, y yo rubia no te jode!

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Claudia: clases de caracol eh!! (cantando)

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Profenoticia: con las zizas de primavera estamos un poco…

Aída: zizañeros!! eeehh!!

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Analú: Y er sunsi ete? A ve…a ve ete que…er sunsi a ve..a ve…

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Aída: Me comería un elefante frito!

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Analú: es taaaaan bonito…MIRA LAS PALOMAS!!!

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Ramón: mirad, niños borrachos!

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Mary: Ramón, te has echado colonia?

Ramón: Por? Huelo mal?

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Lucía: es como un repollo!!! sabe bien pero huele fatal! te engaña!!

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Analú: cuidado Sara! ahora es cuando Julia saca su pene de escayola!

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Analú: Limpiate lo del fue’…limpiate lo de cosa esa de nocilla..(y era philadelphia)

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Julia: 90 cm son metro y medio no?

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Sara: si me los encuentro follando te juro que les meto la rama de un nogal por el culo. Una a ella y otra a él

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Sara: donde cagan dos cagan tres!

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Analú: como no vas a estar mala si vas medio en pelotas!

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Analú: Parece que estoy menopáusica, que estoy bebida y to’ a la vez

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Aída: con el hambre que tengo no me hables de mandos

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Elena (superentusiasmada): Hoy es súper misa, hoy es la misa del gallo casi!

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Sandra: en Valencia hay dos tipos de gente; la normal, y la e-u-a!

26/02/01

Analú: si apruebo TA’ me va a dar un coma etílico!!

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Santi: ¡una china! ¡una china! Las chinas dan suerte, ¡vamos a tocarla!

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Claudia: ¡me voy a liar a hostias con la fotocopiadora y me voy a quedar sola!

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Elena: ¡¡esa lo que necesita es un algodón de azúcar con polla!!

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Aída: Nike embotellaba agua de grifo

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Profe de derecho: en derecho no está permitido “Saturday Night Fever”

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Elena: Santi, ¿sabes que día es hoy 23 de febrero?

Santi: sí, el cumpleaños de Marta Sánchez!

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Sara: ¡Imagínate que se sube encima de la mesa con un calzoncillo de leopardo! (hablando sobre el profe de diseño)

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Mary: hombre, esta canción la sé tocar con la guitarra

Elena: pues así me haces un completo!!

10/02/06

- AnaLú: muchas cosas se arreglarían en el mundo si todos fueramos en pelotas

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- Carmen (leyendo “la comunicación no verbal” con cara de asco): ¿por qué tiene la gente que ir por la calle frotándose con los olores de los demás?

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- Mary: yo bebo lo que me sale del coño!!

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- Elena: Oye, ¿chancla es vasco no? ¿y chancleta? ¡TXANKLETOAK!

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- Mary: ¿queréis aceitunas?

- AnaLú: ¿qué son blancas? o sea…verdes!!!

- AnaLú (después de haber abierto las aceitunas): me voy a bañar con el caldillo de las aceitunas, ¿cómo me dejará el pelo?

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- Ángel Bahamonde (profesor de historia, anda si no nos da perlas este hombre!):

“La nuestra es una sociedad light, ñoña, fofita…”

“Cuando me pongo las orejas hacia atrás es porque así me gustaría tenerlas, y no de soplillo” (Esto, sucede en mitad de clase mientras explica la II República, ¿?)

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- Ramón: Me partía el pollo…. (queriendo decir “me partía la polla”)

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- Mary: ¿es IRA eso que veo en tus ojos Elena?

- Elena: no, es ETA!!!

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